抱怨...

我不知道該怎麼說...

快25 歲了，人們都說20歲過後，時間就會流逝得很快。真的，我畢業到現在都好像差不多2年了吧? 可是我卻不是如一般名牌大學生畢業後直上大公司由底層小職員開始直上一條龍往公司高層進發，應該說現在這種情況不會出現在這年頭的大學生吧?

從畢業到現在，當過收銀員，眼鏡鋪前檯，再現在當上郵差。目標由沒有到真心想當一個護士，感覺上好像比同齡人慢吧? 說到這裡，我真的想了很多理由為什麼會這樣?

家庭問題吧? 自小在貧窮家庭出生，在低下層活著，沒有見識，沒有錢，沒有叔父伯母多多關照，沒有人帶領去領悟這世界怎樣運作。連金錢資本都沒有，還談何善用金錢?

到了美國這邊，什麼也沒有。除了父母給予的租金外，所有一切都得靠自己。病得要死都沒有錢去看病。四年大學中沒有一天是不捱著餓缺乏睡眠生存。搬屋的時候還得靠打工的好人老闆幫助才能成事。這樣的無能這樣的貧困，能活著已經算是不容易吧?

到了大學畢業，沒有進大公司的運氣，也沒有貴人幫助。在低下層一直打滾，初初連目標也沒有，只是隨便打工混日子。隨便找個籍口讓自己有理由活下去，也不能只怪命不好，也要罵一罵自己有多軟弱。現在，進了郵局，有了一個目標，可是身體卻捱壞了。被這辛苦的體力活折騰得死去活來，人如瘦柳，時代的巨風吹得連挺直腰板的氣力也沒有了。

命運吧? 現在連眼睛也被宣告將在四十歲失明。胃病也令自己的腸胃越來越壞。心臟偶然也會劇痛，我能怎樣? 一個被霉運纏身，被打得背朝天的人，還怎能東山再起，怎能再創奇蹟? 我不知道...

記得小時候晚上睡不著的時候，床前擋住客廳大燈射來的光那副掛簾，上面的綠色竹林，出奇的帶來讓人安祥的感覺，把一切外界的煩事都擋住了。讓那個幼年的小男孩安祥而睡。到現在人大了，每天面朝天花板，計算著有多少個小時的睡眠，一切都好像為了明天，一切也為了某個目標似的。但最後為的是什麼目標，自己也不完全清楚。

To live is to suffer, to survive is to find some meaning in the suffering. 我不是耶穌，不會為了世人釘十架。我也不是超人，不會為了大家安全地球和平去捨棄生命。但我總覺得我能夠做的事，或許是當個悲劇主角，一直把悲劇演到最尾，然後等待著最後的自由來臨。這一天大概不會遠吧? 或者該這麼說，來了可能會比現在好。

每次派信到豪宅的時候，我都不期然覺得有錢人的生活都很神秘，很羨慕他們擁有的一切。但後來我逐漸明白，我所渴望的，是他們的財務自由和力量。那種有錢有時間去享受生活的自由，那種能追逐夢想的力量。對自己的生命想有一定程度的掌握，那不是很自然的嗎? 但在低下層的我卻沒有這樣的運氣啊!

人家說「人生如賭博，嬴輸無時定」，但怎麼每次我賭的都是自己的命，人家賭的卻是居居幾塊錢。趕巴士也要賭一賭是不是能夠在幾分鐘來出門趕上。胃痛了去看醫生也得賭今天診所沒太多人。生活的成本大得我連自由行動的權利也失去了。這還像一個人嗎?

至於愛情，這些機會不是屬於我的。感謝那些看上我的女孩們，也要跟她們說聲對不起。因為她們眼裡的情人太完美了，我沒有機會去當那個角色，也沒有金錢知識力氣時間心機去給予她們幸福。還好，最後她們也沒有跟我有任何發娶。這裡真是要感謝上天，讓不中用的我避免了傷害一個女孩呢。


真是不中用呢，我這個混蛋!